Vem pra cá

Vem pra perto, faz meu coração se tranquilisar, obter batidas tão lentas que são quase imperceptíveis. Vem e me faz ter variações de respiração, me provoque calafrio e sorrisos sem limites de tempo. Vem, faz o tempo parar, o vento soprar nesse calor ambiente e minha mente cantarolar várias música pra expressar em meu corpo essa felicidade da qual você é quem causa.Vem matar a saudade que meus lábios tem dos teus, do calor do teu abraço, de sua voz me dizendo coisas e me causando reações incríveis - risos, segurança, tranquilidade, desejo, calafrio, arrepios etc. Vem, me fazer feliz.
Aaaah! Como não querer você por perto? Mas você deve ta se perguntando como e quando tudo isso aconteceu ... bem, foi a coisa mais inexplicável, meio que de repente. Destino, acaso, obra divina .. enfim não sei, só sei que ele me apareceu. Na melhor hora ele me mostrou que eu poderia sim ser feliz, que nada iria impedir isso, bastava eu parar de pensar tanto e fazer alguma coisa.
Ainda bem que ele me disse isso (minha pequena também me disse), pensei que seria muito difícil eu parar de pensar em todas as possibilidades, e então entendi que isso era o que me atrapalhava tanto. E agora to aprendendo com ele a não pensar tanto e em tantas possibilidades.
E até que estou gostando de tudo isso, gostando da sua forma de me envolver e fazer ver a forma mais simples de felicidade, e por sinal a melhor. Gosto de como faz os momentos ao seu lado os mais incríveis e alegres, cheios de risos e carinho .. lembro de todos, em detalhes, o que faz com que eu perca a noção de tempo, muitas vezes, e a noção de acompanhamento em qualquer assusto - conversas, aulas, livros, músicas etc. É como se de alguma forma, nos intervalos de tempo, todos voltassem pra você, pra cada momento, detalhe .. e ja estou envolvida de novo, nas lembras da intensidade suave e precisas que seus abraços tinham envolta do meu corpo, do seu perfume, da segurança que me passa, da vontade de querer esta sempre ali e não desgrudar mais.
Então, vem pra cá .. ve se não demora tanto. ; )

Desamor

Vamos cá confessar, amor amor amor mesmo não existiu. Era apenas um enorme carinho que foi confundido. Agora eu posso ver. 

Eu, neblina

E essa incerteza me consome de um jeito inexplicável. Ando sonolenta e triste demais. É o que eu estava pensando mesmo, estou outra vez vazia. Vazia de sentidos, sensações e sentimentos. Outra vez eu fuji de tudo antes de fosse tarde demais, antes de me envolvimentos e fortalecimento de qualquer ligação. Outra vez eu errei, outra vez quis amar sem ser ama, quis me ferir só mais um pouco e ser dilacerada aos poucos e lentamente. Sentir meu coração agonizar de dor por um amor criado por mim, por um sentimeto que não poderia existir. E quando é que vai poder ?
Por mais que seja louco de mi imaginar com alguém, sonho com o dia de que não vou precisar fujir de um alguém, que esse mesmo irá me amar e eu a ele. Onde não vou precisar destruir tudo que foi criado com tanto esforço.
Sim, eu sei que não sou uma garota comum. Não sou romantica, nem sentimetalista, não sei dá carinho, não sou muito simpática e blablabla, e muitas outras coisas. Sou realista demais para tudo isso, além do mais me prender seria uma afronta com todo o meu Eu. Mas ainda assim, eu queria amar, do meu jeito, alguém que me amasse do mesmo tanto e que respeitasse minha diferença, assim como eu faria com ele.
Sabe, não sou aquelas que controlam e ligam todo momento. A única coisa que preso, em quem quer que seja, é a verdade. Me diga a verdade sempre, mesmo que me doa, fira e me arraze, mas não minta pra mim. Se mentir mais cedo do que pensa eu descobrirei e no fim .. bem, é o FIM. Sem volta, ou conversa, acordos, o que quer que seja. Não há volta nas minhas decisões.
E falando nelas, bem, acho que você fez a sua escolha. Eu? Eu fiz a minha, esquecer você da forma que eu queria lembrar, daquela forma especial. Não, não quero mais conversar sobre de como eu o via, de como tudo em você me fazia falta quando eu não lhe via. Hoje você tem a minha amizade, e nada mais. Essa foi a minha escolha. Ela não foi uma coisa repentina, foi toda baseada nas suas escolhas, nos seus erros.
Não vou cometer o velho erro de tentar mudar tudo. De querer concertar os erros dos outros e muito menos fazer parte deles, quando se entra nesse departamento não tem como sair intacto, ou com ferimentos leves. Quando se entra você tem um fim certo, ferimentos que não se curam e sicatrises horriveis, o que faz com que qualquer situação aprecida lhe apavore, então você constroi em volto do que é mais valioso em você uma verdadeira muralha, onde quase ninguem iria correr o risco pra poder conhecer a melhor parte, o seu melhor.
Admito, sou assim. Reservada e escondida em meu refugiu. E a unica forma de me ver longe de lá é ler o que escrevo, sempre escrevo com que realmente vive além da muralha. Sou quase uma garota sem voz, onde só tenho as palavras escritas pra que eu possa me comunicar, para que eu possa ser eu .. um eu que supreende muitos. Mas quem poderia imaginar que eu poderia ser "igualmente", da minha maneira diferente, ser tão parecida com as demais gartotas. Daquelas que se apaixonam e criam paixões, etc. Sou uma garota, que so tem as letras para demonstrar o que não sei dizer, o que minha voz não é capaz de ecoa na atmosfera exterior ao meu corpo.
Tento sempre fazer o meu melhor, que na maioria das vezes não é nada de bom, é sempre pouco. Mas como eu ja disse, o melhor mesmo é para as pessoas raras. Aquelas que conseguem ultrapassar a barreira. Creio eu, que para todo paraiso há os piores em volta, que é pra valorizarem o que está la, para que não seja disperdiçado o melhor. Só que poucos entendem isso, e os que não entendem ... desculpem, mas só lamento. Não perco meu tempo com pessoas assim. Sempre escolho bem todos os meus "guerreiros", pra que cada um consiga de mim o que estava procuram.
Isso tudo é meio louco, mas vindo de mim não haveria nada mais claro. Essa sou eu, neblina.

Ela diz o que se passa

" Quando ia imaginar que tudo isso ia acontecer? Quando eu ia imaginar que ia pensar antes em você do que nele? E principalmente, que eu ai realmente parar de pensar nele. Por sua causa. Como assim? Porque não me contaram, porque não espalharam avisos pela casa, porque não me mandaram mensagens pelo celular, e-mails ou um simples sinal de fumaça?
Serio, eu seria muito grata se alguém tivesse feito isso. Mas ninguém fez (ninguém até agora). E mesmo se tivessem feito tudo isso, a burra aqui, com certeza não teria visto, ou, como sempre, teria fingido não ver. Porque é sempre assim.
Eu minto para mim mesma, digo que desta vez vai ser diferente, mas nunca é. É sempre igual, é sempre errado, é sempre do jeito que não deveria ser. Mas me diz, quando eu ia imaginar que isso ia acontecer? E que ia ser você? Não, não pode ser. Eu devo estar fincando louca. Logo você!
Você que cuida das minhas dores e afasta meus medos. E eu nem ao menos sei dizer o que sinto, só sei que sinto. Eu te sinto de uma forma diferente, como nunca senti ninguém. Não sei dizer o que é. Talvez nada e talvez tudo ao mesmo tempo ... "



Bem, esse é um texto feito pela Mayara Wallery, foi difícil tirar essas palavras dela e creio eu que tirei muito dela. Eu achei perfeito pra colocar aqui e tenho esperança de tirar mais um pouco dela. -hahaha.

Fenômenal

Queria entender como é que você consegui mexer tanto assim aqui dentro em apenas um olhar, uma voz, um abraço, simplesmente pela presença. Entender como do nada minha insegurança desaparece em apenas ver seu nome no visor do meu celular, ao ver você chegando, ao sentir aquele cheiro que só você tem. Enfim, compreender o que não se tem como, é inexplicável.
Por mais que se negue, da minha parte ou da sua, não há como negar o que nosso olhos e pequenos atos mostram, demonstram e desvendam. Só sei dizer que você me faz bem, e que aquele 'trocinho estranho' ainda há aqui em mim toda vez que lembro daquele momento ou quando sinto que você está por perto, sendo em uma ligação ou "ao vivo e a cores".
Sabe quando se sente necessidade de ter a presença de alguém por todo momento, e mesmo sabendo que essa pessoa está tão próxima mas você só sossega quando esta o lado, sentindo, tocando, ouvindo, cheirando .. isso são essenciais agora. Você me viciou, num vício louco e alucinante, do que não se tem com fugir. Certo, admito, tentei fugir sim .. não só uma vez, mais várias. Mas sempre faltava você nessas minha
"escapulidas"  e me dei conta que quanto mais eu lutava pra está longe, mas próxima e viciada eu estava .. é sem explicação, mas sei que você é um vício tão errado que chega a ser exatamente o certo.
É loucura pensar assim não é mesmo? Só posso está louca né? Pois é, não estou .. antes fosse, mas quem viveu algo parecido compreenderá o que estou tentando dizer, descrever .. ah, não sei mais nem o que estou falando .. mas só sei que é assim.
O que sei mais é que você não pode mais sair dos meus dias enquanto você estiver me fazendo tão bem. Você me faz rir por nada, me faz segura por está ali, me tranquiliza por alguma fala, me fascina nas atitudes, me confunde em qualquer momento, me esclarece o que tem além .. enfim, muda todo o meu dia e tudo a minha volta. E como não querer esse fenômeno todo em meus dias?

Extase. Sonho ou Real?

Foi assim eu que fiquei, em extase. Por mais que eu soubesse, por mais que todos me falassem suas 'previsões' e que estivesse tudo mais do que claro, juro que eu não esperava pelo toque suave, aveludado e morno dos seus lábios aos meus.
Sabia que aconteceria um dia por ai - quem sabe?!-, mas não que seira hoje .. cedo?! não sei, só não esperava mesmo. Admito que ainda estou em extase, paralisada e "presa" na lembrança daquele momento, daqueles segundos. Era nisso que estava pensando, quando me questionou.
Na verdade não era um mero pensamento, era pura viagem, como se eu voltasse no tempo e ficasse repassando, revivendo tudo e várias vezes aqueles meros segundos, que me provocaram ações e reações intensas e inesperadas. E a cada vez que lembro, sinto até os pequenos calafrios de cada toque. Foi diferente de minhas outras ''experiencias''.
Não sei explicar .. estou aqui tentando mas tudo, todos os detalhes estão na minha mente, e pela primeira vez me vejo sem palavras pra descrever meus sentimentos, minhas sensações. Realmente, você fez meu mundo girar, virar de ponta cabeça .. agora sim, me vejo em meio a uma bagunça de um mundo inteiro dentro de mim. Que furacão você eim?!
Desculpa se eu não disse nada, mas não sabia e continuo não sabendo o que dizer. Só sei que me lembro de tudo, de cada reação que meu corpo provocou a cada detalhes de alguns segundos.
E os segundos, enfim, forão tão marcantes em mim. Como diria a minha pequena: "Você está toda boba, paralisada." Sim, estou sim, não quero e nem vou negar. Diferente e marcante. Sonho ou real? Não sei, mas acho que um pouco de tudo resumiria os segundos, aqueles segundos. *---*

Por que?

Por que esperamos demais das pessoas, se a gente sabe que o nosso desejo mais profundo talvez não seja o que essa pessoa possa realizar? Por que esperamos tanto das pessoas? Por que nos decepcionamos tanto com a gente, com os outros?  Por que a nossa limitação nos permite voar tão baixo? Por que tudo tem que ser tão complicado? Por que as coisas não podem ser do jeito que eram antes, POR QUE?

O melhor a fazer

Foi bom ter lhe visto, tive a certeza que eu o perdi. Que o que realmente resta de nós para nós mesmos são apenas as boas lembranças de tudo que se foi vivido. O vago brilho no olhar que havia em ti ao me ver, me fizeram enxergar o quanto fui boba em achar que tudo seria o que imaginávamos. Que eu imaginei.
Imaginei "castelos e rosas", perfumes ideais em sintonia a nossa ligação, e no fim, não há nem a ligação. Nem perfumes, ou qualquer outra ilusão. A realidade é drástica, é feroz e voraz. Ela me feriu profundamente ao me mostrar que os meus ideais seria inúteis a tal situação. Juro meu amor que tentei te amar como nos velhos tempos, tentei idealizar futuros e planos, mas ao lhe ver foi como se todo o idealismo fosse uma fumaça de um pensamento que não era pra existir.
Te amei tanto antes e hoje não sei aonde foi que esse amor todo se perdeu. Perdi, você e ele juntos .. e isso me doi tanto, me fere e me dilacera da pior forma possível. E eu me pergunto quando foi que tudo isso aconteceu, foi quando você não quis ou foi quando eu dei pra traz? Qual seria a diferença disso hoje não é mesmo?
E tudo acaba de se ir de vez. Foi sem volta, sem revolta. Apenas se foi, mas foi deixando marcas, vazios e dor ... nossa quanta dor. Nunca pensei que você, que um dia foi a parte tão boa de tudo, fosse no fim o que me causaria mais dor. Desculpa se eu te amei tanto, se cheguei a amar por nós dois. Não foi minha intenção.
O que eu queria e quero é ser feliz, achei que seria em você que eu reencontraria o dia que fui tão feliz. Mas descobri que por baixo de tudo eu havia entrado em guerra contra eu mesma em busca de algo perdido entra tantas dores e decepção. Eu fui feliz ao seu lado, sem dúvida. Mas hoje eu sei que não seria da mesma forma se eu ainda o tivesse.
Então, nos resta seguir em frente. Eu vou continuar sem saber realmente se um dia você chegou a me amar, se um dia eu fui tão importante quanto você foi pra mim .. se quando você era meu tudo eu era o mesmo para você. E por mais que me diga que me amou do mesmo tanto que eu, confesso, não acredito muito. Se você tivesse me amado teria sido bem diferente.
Erramos um com o outro, talvez da melhor ou pior forma de errar ... mas no fim erramos, e fim. Tudo acabou e foi perdido. Desculpa por eu ter tentado de novo? Não fique bravo comigo, talvez seja a melhor forma de sermos felizes .. assim, longe um do outro. Cada um em seu canto. Seguimos caminhos diferentes, mas não vou deixar e sentir saudades de tudo, dos planos que fizemos e de quando olhavamos a mesma direção.
Tudo vai ficar guardado, na minha melhor parte.

O Menestrel

Como sou desajuizada heim, passo tanto tempo sem vir por aqui, mais lá vai um texto que me faz refletir muito e sempre que eu posso mostro pra alguém, porque acreditem ou não, posso ler ele 100 vezes num dia e sempre vejo algo diferente lá. Boa Leitura! 
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O menestrel - Wiiliam Shakespeare



Um dia você aprende que...

Depois de algum tempo você aprende a diferença,
a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma.

E você aprende que amar não significa apoiar-se,
e que companhia nem sempre significa segurança.

E começa a aprender que beijos não são contratos
e presentes não são promessas.

E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida
e olhos adiante, com a graça de um adulto
e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje,
porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos,
e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.

Depois de um tempo você aprende que o sol queima
se ficar exposto por muito tempo. •.
E aprende que não importa o quanto você se importe,
algumas pessoas simplesmente não se importam...

E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa,
ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se leva anos para se construir confiança
e apenas segundos para destruí-la,
e que você pode fazer coisas em um instante,
das quais se arrependerá pelo resto da vida.

Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer
mesmo a longas distâncias.

E o que importa não é o que você tem na vida,
mas quem você é na vida.

E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos que mudar de amigos
se compreendemos que os amigos mudam,
percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa,
ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida
são tomadas de você muito depressa,
por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos
com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.

Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós,
mas nós somos responsáveis por nós mesmos.

Começa a aprender que não se deve comparar com os outros,
mas com o melhor que você mesmo pode ser.

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser,
e que o tempo é curto.

Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo,
mas se você não sabe para onde está indo,
qualquer lugar serve.

Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão,
e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade,
pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação,
sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer,
enfrentando as conseqüências.

Aprende que paciência requer muita prática.

Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute
quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência
que se teve e o que você aprendeu com elas
do que com quantos aniversários você celebrou.

Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.

Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens,
poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia
se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva,
mas isso não lhe dá o direito de ser cruel.

Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer
que ame, não significa que esse alguém não o ama,
pois existem pessoas que nos amam,
mas simplesmente não sabem como demonstrar isso.

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém,
algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.

Aprende que com a mesma severidade com que julga,
você será em algum momento condenado.

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido,
o mundo não pára para que você o conserte.

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.

Portanto,plante seu jardim e decore sua alma,
ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.

E você aprende que realmente pode suportar...
que realmente é forte, e que pode ir muito mais
longe depois de pensar que não se pode mais.

E que realmente a vida tem valor
e que você tem valor diante da vida!

Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem
que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar.

Presente, futuro, passado tudo misturado

E aqui estou, em pleno quarto escuro em frente ao computador e ouvindo música, tentando achar respostas #comosempre. Tentando encontrar um pensamento certo pra eu poder escrever realmente o que sinto. O que sinto? Está tão difícil essa resposta .. meus pensamentos estão aturdidos, bagunçados .. assim como os meus sentimentos. Eu não sei o que sentir nesse momento, se sinto raiva, amor, tristeza, alegria .. ou tudo junto, ou apenas não sentir nada. Não sentir nada seria uma ótima, me deixaria apaziguada em meu recanto. Eu não teria esse aperto de angustia a me tirar o sono e a paciência. Eu não teria a sensação de que algo tão sério vai me acontecer. É péssimo me sentir assim, tão inútil diante de uma situação da qual não posso resolver nada, por que eu não sei qual é a situação que eu me encontro nesse exato momento de minha vida.
O que sei é que estou a espera .. espera de que você apareça e me tome em seus braços e abraços, a espera de  ouvir sua voz me causar delírios ao te ouvir dizer : te amo. Eu espero o dia em que vou ter você pra mim, me acalmando, ajudando, me fazendo compania e acima de tudo me amando, me dando carinho .. e eu sem duvida alguma, estaria retribuindo tudo e talvez até mais.
Ahh, como eu espero por isso, ninguém tem a menor noção do quanto .. eu chego a considerar um dos prioritários entre as coisas que cobiço. E vou espera, tentando encontrar qualquer deixa sua, qualquer oportunidade pra que eu posso ter você, ao menos, por alguns minutos. Como eu queria que acreditasse em mim, no que sinto desde o começo.
Desculpe por meus erros e descuidos com você, mas houve e há coisas que nem eu ou você seria capaz de entender. Erramos muito um com o outro, mas eu bem que queria acertar dessa fez .. e você, será que quer o mesmo que eu ?
Tenho tanto medo, de ter perdido você de vez .. ou de não conseguir concertar tudo e só piorar tudo. Porque não aparece? Porque não me dá qualquer sinal? Se o que você quer é o mesmo que eu, então?!
O que está faltando?
Eu sei que tive uma vez a oportunidade e deixei passar, mas eu não tinha força pra lutar por nós, e hoje mais do que nunca tenho toda a força e coragem de enfrentar o mundo que nos espera, coisa que eu não tinha antes. Esse tempo que fiquei sem você me fez ficar forte, e capaz de superar qualquer problema, basta você querer. Mas acho que esse não é o caso. Então o que me resta é ir em frente e seguir meu rumo, o meu curso. E caso eu vá e não vote, por favor, não espere por mim. Pois, por mais que me doa, não posso parar o mundo para você, e vice versa. É triste quando penso nisso, quando vejo um fim definitivo.
Oh Deus! O que faço? Me ajude nessa, eu não estou suportando tanta dor em mim, tanto confusão e desordem .. nossa, por quanto tempo vou conseguir levar tudo isso, por quanto tempo eu suportarei segurar esse meu mundo tão louco?
Todas a perguntas parecem mesmo não ter resposta. O que me resta é pagar pra ver .. então, ESTOU PAGANDO PRA VER, até onde tudo isso vai dá.

Eu te amo

Lembranças de você, de cada detalhe invadem meu corpo e alma, e minha mente faz questão de colocar todo o nosso filme de vida juntos pra rodar sem parar. Como foi bom tudo que passei com você. Eu amei, amei mesmo, como nunca havia amado, como nunca amei mais. O tempo passou, mudamos, crescemos e vivemos alguns anos "distantes" e tentamos sempre seguir. Eu tentei esquecer tudo, tentei amar outros, tentei sentir novas sensações, evitei qualquer comparação. Mas no fim, eu falhei em tudo. Não esqueci, não amei mais, não tive sensações melhores que as que você me causava, e não consegui evitar comparação. 

Você foi importante, e ainda é mas de uma forma que hoje não sei explicar. Tento entender, cada coisa e decifrar qualquer detalhe, mas até agora nada. O que eu sei é que quero ter você de novo por perto, não sei se como antigamente, mas me sinto forte quando sei que você está mais perto.

Confesso, ultimamente não consigo dormir se não falar com você pelo msn #esse é o nosso contato, o único dentre tanto tempo. Queria muito entender porque você me faz tanta falta .. Na verdade eu sei, claro que sei, nós sabemos. Há ainda muita coisa em mim de você, e creio eu que há partes de mim em ti. E o que fazer agora?

E mais uma vez vou pedir para o tempo me mostrar a resposta, mas o que sei é que não posso deixar as coisas assim. Um dia tive a oportunidade de voltar e tentar .. e não tentei, não lutei .. não fiz nada, fui incapaz de lutar pelo o que eu mais queria, por medo de perder e eu perdi, perdi feio. Hoje eu me arrependo de não ter lutado e enfrentado, de ter sido tão covarde por medo de ser feliz, por medo de perder .. perdi!?

Agora tempo, por favor me ajude e me mostre o caminho certo, e meu bem, você sabe o quanto te amei né? Pois é, ainda amo, acredite amo. Desculpa por tudo.

So sick

Seria muuuuito bom se eu não enxergasse além do que os olhos humanos são capazes. Que eu não pudesse ver todos os erros acontecerem ditando de mim em minutos, antes mesmo que se realizem. Seria muito bom se eu não me metesse tentando ajudar, que eu evitasse ver .. mas não consigo. Tenho sempre que esta dizendo algo, eu e minha boca.

Queria tanto não ver nada, ser uma tapada total. Para não saber o que sei das pessoas, para evitar tanta coisa. Seria tão bom, tão simples e fácil, não ter ideia do que venha acontecer entre e com as pessoas, de não ter que sentir o que elas sentem, de não ter como compartilhar tanta coisa que eu nem mesmo sou capaz de suportar quando é só comigo.

E toda vez que acontece alguma coisa que eu tenha dito me sinto a pior da pessoas, sempre rezo, torço pra que eu tenha errado, principalmente quando a coisa é séria. Quando o assunto é particular. Queria erra como eu erro ao desvendar meus sonhos, ao tentar prever o que consigo em relação aos outros. Mas o que eu queria mesmo era não ter que ver e nem sentir isso.

Pressentimentos, angustias e medo. Sentimentos que sinto com frequência, e quanta frequência. E sinto a tanto tempo que já aprendi a conviver com isso. É sempre com medo de perder ou de nunca ter. É a angustia do que vem, que eu sei que vem, e que não faço idéia do que seja e a força do que possa ser as consequências. É os piores pressentimentos, previsões de enormes tempestades dos erros. Quantos erros, meus, seus .. nossos.

Já errei, aprendi com eles e quase me dei um fim por eles. Eles são um problema e as vezes solução de muita coisa. Pode ser o fim, ou o começo de tudo, ou quem sabe o meio mesmo. Intenso, ruim, bom, desnecessário e/ou necessário mesmo. Complicado, sempre é. Feri, machuca e no fim foi importante. Loucura, loucos os que cometem. Admito sou uma, mas se eu não errar como seria a minha vida sem erros? Chata com certeza, muito pior que a atual. -Há

É acho que tudo isso está mesmo de deixando louca. Melhor eu evitar o que é impossível. Mas ultimamente o impossível é o meu mais antigo vicio, e o meu carma mesmo, geralmente o impossível é o resumo da minha vida, na verdade é a minha vida.

Sabe quando você acha que vai dá tudo certo, que não pode dá errado? Pois é, comigo sempre dá alguma coisa errada. Mas ainda assim é minha vida, e só em está viva para mim já me sinto feliz. E isso eu vou vivendo e sobrevivendo.

Vida, minha vida.

As coisas mudaram, tudo parece dá certo. Tão subitamente, rápido de mais. Tenho medo de ser outra ilusão, provavelmente será. E tudo vai voltar a acontecer. Estou farta, cheia de tanta ilusão, mentira, jogos e falta de consideração. Estou me cansando, e quase desistindo de acreditar que o amor haverá pra mim. Será mesmo ?
É tudo tão complicado quando estou em meio a relações, sentimentos e tudo mais. Tudo difícil, cheio de tantos problemas, dificuldades, distância e desentendimento entre as parte envolvidas. Tudo parece começar bem, e no meio, ou por culpa minha ou dele, ou por culpa do destino .. tudo se tem um fim, nada duradouro, nada firme. Sempre passageiro.
E me pergunto? Será eu um aventureira? Ou será o meu destino que não gosta de ficar parado, ou não gosta mesmo é de mim? Não é me martirizando, nem me cobrando coisas que eu jamais teria a descoberta, mas enfim.
É que na verdade, eu queria mesmo era saber qual o sabor de um relação, de ter conflitos bestas e desnecessários. De poder ter alguém que fosse companheiro, que me apoiasse e me levantasse quando eu estivesse no poço, mas que fosse além de amigo. Queria poder chegar em casa e receber uma ligação de alguém, dele, me dizendo: ' Oi, amor! Como foi seu dia? Sabia que eu te amo?' .. essas coisas.
Eu te amo. É uma frase intensa e muito importante, que só precisa ser dita quando é verdade, quando há sinceridade no que se senti, quando realmente se ama. Eu já disse isso a alguém e esperei o mesmo, mas como se pode prever eu não escutei o mesmo, e sim : 'É melhor terminarmos.'
Então eu me vi amando sem ser amada, eu amei tanto que acho que amei por nós dois, tentei de tudo pra dá certo sabendo que era o fim, e no fim .. bem, já sabemos bem do fim. Mas voltando.
Eu sonho sim com isso tudo, de amor e relação estável. Mas sei que eu não terei isso, provavelmente não casarei, terei meus filhos mas não um marido, serei um eterna mãe solteira a procura de um amor. Triste, vendo por esse lado. Mas por ter sofrido quando amei, admito que fujo de todos os envolvimentos em que eu crie qualquer sentimento. Tenho sim medo, medo de não suportar toda aquela dor de novo. Não pela terceira vez.
Pois é, já amei duas vezes e nas duas vezes não tive qualquer sorte. Na verdade, não me lembro da ultima vez que tive sorte em alguma coisa. Costumo acerta a coisas 'óbvias' das vidas alheias, óbvias aos meus olhos. Com tudo que já vivi aprendi a ver a vida de várias formas, mas geralmente não acerto a melhor forma pra mim. É irônicamente incrível esse fato.
Aprendi várias coisas, e só sou o que sou hoje por cada vez que quebrei a cara e destruí quase que por completo meu coração. Foi difícil, turbulento. Mas aprendi a conviver e superar todas as perdas, sempre na esperança de algo melhor, de vida melhor e um amor melhor.
E a esperança, essa sim jamais vou abandonar e desistir.

E agora ?

E tudo de repente desmorona, nada é a mesma coisa .. tudo fora de lugar, de cabeça pra baixo, perdido. O sentimentos também se embaralham, me enganam, me confundem .. Cadê a organização ? Perdi, pois é .. perdi, deve está ai no meio de tanta bagunça, problemas .. e blablablablabla.

De repente eu grito. Estou cansada de tudo, de discussões e intrigas desnecessárias, de perda do sono, dos sonhos .. sentimentos. Na verdade, as vezes me questiono, e muuuuito. Estou mesmo viva? Essa vida é real, ou um reality show de uma garota bizarra que tem problema com um mundo inteiro? Que louco, quando de duvida da sua própria existência, e piora ainda é se recusar a acreditar em tudo que ver.

Do nada aparecem pra brigar sem necessidade, sem lógica. Sobre coisas passadas, e as vezes, até mesmo, do século passado. Mas nada que eu faça parece realmente bom o suficiente pra todos. Tenho de ser compreensiva quando ninguém é capaz de parar um pouco pra ME compreender, tenho de ser simpática quando eu não sinto a menor vontade de ser, tenho que fazer tudo na hora dos outros e quando quero na minha não posso, tenho sempre de esperar .. esperar, esperar, esperar .. E ultimamente, ao invés de esperar, desisto e procuro outra coisa melhor pra fazer.

Queria sentir o gosto de realizar tudo no meu tempo, no meu ritmo, ao meu modo, ao meu ver .. exatamente ao meu jeito. Tudo certinho, sem pressa, sem cobranças alheias .. Tudo como eu desejar. E isso, creio eu que terei, em certa parte e de certa forma, quando eu tiver só. Eu e eu mesma, na minha casa, com a minha independência. Almejo isso tanto.

E quando eu tiver longe, e beeem distante, não me ligue me cobrando atenção e presença. Lembra quando fiquei aqui por muito tempo e você disse que eu era incapaz de fazer qualquer coisa pelas pessoas, muito menos pelas minhas pessoas, do meu ciclo vital? Pois bem, se sou tão incapaz assim, não farei qualquer falta .. por menor que seja. 

Tentei, eu juro e Deus sabe o quanto eu tentei pra agradar gregos e troianos, mas é tão complicado. Não agrado mais nem a mim mesma, não me reconheço mais ao me olhar pelo espelho e ver aquele reflexo .. e me pergunto: Essa realmente sou eu ? Como foi que fui parar em meio a tanta coisa ? .. Então respiro fundo, sorrio e penso, "se essa sou eu, então seguir em frente."

Seguir em frente, é o que faço a cada vez que penso em desistir de tudo de vez. É o que faço quando estou mal triste, ferida. Quando estou feliz, bem. Quando tudo dá errado, ou tudo dá certo, ou simplesmente normal. Ou até mesmo quando tudo não dá em nada. Eu sempre estou ali, seguindo em frente.. em frente, frente.